最近，朋友和我說(shuō)他在考慮分手，讓我感到很意外。
因?yàn)橛∠罄?，他特別寵女朋友，事事有回應(yīng)的那種，大家都夸他是難得的模范男友。
他說(shuō)剛在一起的時(shí)候，女友有時(shí)候會(huì)有點(diǎn)“作”，不過(guò)他挺喜歡的，自己的女朋友當(dāng)然寵著，他也很享受這種付出。
然而，在一起久了，本以為關(guān)系可以更加親密穩(wěn)定，女友反而越來(lái)越“作”，要不就是覺(jué)得他不像以前一樣在乎自己了，要不就是質(zhì)疑“你是不是不愛(ài)我了？”
他現(xiàn)在每天照顧女友的情緒只覺(jué)得痛苦，實(shí)在是有些消受不起了……
我們經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到說(shuō)，這個(gè)女生有點(diǎn)“作”“太作了”的說(shuō)法。這個(gè)“作”，究竟是什么意思呢？“作”會(huì)給親密關(guān)系帶來(lái)怎樣的影響？“作”的女生是什么樣的呢？
今天的文章，我們來(lái)聊一聊“作”。
親
密關(guān)系里
到底什么是“作”？
談戀愛(ài)的時(shí)候，其實(shí)每個(gè)人可能都會(huì)有意識(shí)地有一點(diǎn)“作”——
Play-hard-to-get，為關(guān)系設(shè)立挑戰(zhàn)
“作”的底層邏輯類(lèi)似“擂臺(tái)賽”——想要和自己在一起，對(duì)方就需要攻克阻礙，有所投入（investment）。換句話說(shuō)，有意識(shí)地“作”，可能是想要為關(guān)系設(shè)立門(mén)檻，增加關(guān)系中的沉沒(méi)成本。
Birnbaum （2020）的研究發(fā)現(xiàn)，人們更想要那些更有挑戰(zhàn)性、需要耗費(fèi)ta們更多心思的目標(biāo)。讓自己變得“難搞”，反而能引起伴侶足夠的重視。畢竟誰(shuí)不著迷于有難度的挑戰(zhàn)呢？
（讓我康康誰(shuí)還在玩羊了個(gè)羊[狗頭]）
同時(shí)，“作”也意味著，不愿意為了對(duì)方忽視自己的需求，或者在關(guān)系中委屈求全。她們堅(jiān)持自己的想法。把自己的戀愛(ài)舒適度放在第一位。譬如，因?yàn)楸话閭H冷落很不滿，她們用態(tài)度告訴對(duì)方：“你最好對(duì)我認(rèn)真一點(diǎn)。”
增加戀愛(ài)中「游戲感」
“作”的人可能享受關(guān)系中“不平等感”帶來(lái)的游戲體驗(yàn)。
親密關(guān)系中充斥著權(quán)力斗爭(zhēng)（power dynamics），大多數(shù)時(shí)候，雙方必須勢(shì)均力敵維持權(quán)力平衡，才能擁有穩(wěn)定的狀態(tài)（K?rner et al., 2021）。
但對(duì)“作”的人來(lái)說(shuō)，她們喜歡的恰恰是自己占據(jù)權(quán)力的上風(fēng)。她們享受對(duì)方為自己讓渡邊界帶來(lái)的樂(lè)趣——她們希望自己在關(guān)系中被享有某種特權(quán)。她們也喜歡因此帶來(lái)的戲劇感、新奇性，未知以及。
對(duì)她們來(lái)說(shuō)，稀疏平常的情感平等是乏味的。于是，她們通過(guò)“作”的方式，讓關(guān)系變得更具有張力。吵架吵到抱頭痛哭，深夜離家出走這一類(lèi)戲碼，能夠突破常規(guī)的情感閾值，讓她們充盈“被愛(ài)”與“被偏愛(ài)”的體驗(yàn)和感受。
不過(guò)，也有很多時(shí)候，“作”的人并沒(méi)有意識(shí)到自己在“作”。不是因?yàn)樗齻冋娴南搿白鳌?，而是因?yàn)樗齻兛刂撇涣俗约翰蝗ァ白鳌薄?img src="/static/images/grey.gif" class="lazyload" data-src="/uploads/liwu/2022022110/105209689.jpg" title="聲音好聽(tīng)的女生 (男生為什么喜歡聲音好聽(tīng)的女生)">
缺乏主動(dòng)控制力
“作”可能是因?yàn)橐粋€(gè)人缺乏主動(dòng)控制力（effortful control），這是一種能夠有意識(shí)地調(diào)節(jié)和控制自己，避免讓情感的反復(fù)傷害到彼此關(guān)系的特質(zhì)。
在一些情境下，她們無(wú)法做到控制自己下意識(shí)的情緒反應(yīng)，即“首選（dominant）”反應(yīng)，去做出“次選（subdominant）”反應(yīng)（Rothbart & Bates, 2006; Eisenberg, 2012）。
比如，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有回復(fù)消息時(shí)，“首選反應(yīng)”是關(guān)注對(duì)方?jīng)]有回復(fù)，魯莽地瘋狂找對(duì)方要解釋?zhuān)弧按芜x反應(yīng)”是想到對(duì)方平時(shí)有空的時(shí)候，都是會(huì)及時(shí)回復(fù)消息，對(duì)方很坦誠(chéng)，很愛(ài)自己等等，于是等自己冷靜后，再詢問(wèn)對(duì)方發(fā)生了什么。
大多數(shù)人眼中的“作”，就是缺乏主動(dòng)控制力的人，因?yàn)橐患∈拢ū热鐚?duì)方?jīng)]有回復(fù)自己），就感到非常憤怒，甚至做出一系列毀滅關(guān)系的沖動(dòng)性行為。
主動(dòng)控制力的形成與發(fā)展，被認(rèn)為受到先天與后天因素的共同影響。研究者們認(rèn)為，孩子能夠在與家長(zhǎng)的互動(dòng)中，觀察學(xué)習(xí)家長(zhǎng)們“主動(dòng)控制”的行為模式（Eisenberg, 2012），比如當(dāng)父母被孩子惹怒之后，仍能心平氣和地與之講理，孩子便可能從中習(xí)得面對(duì)憤怒所能做出的次選反應(yīng)。
缺乏安全感的表現(xiàn)
缺乏安全感的人，由于沒(méi)有形成安全的依戀模式，或者曾受到過(guò)情感創(chuàng)傷等原因，總會(huì)在親密關(guān)系中感到患得患失，甚至有些偏執(zhí)地懷疑對(duì)方的愛(ài)。
所以，她們需要不斷通過(guò)“作”這種行為模式去試探對(duì)方到底愛(ài)不愛(ài)自己，有多愛(ài)自己?！白鳌钡哪康?，是為了在保護(hù)自己的同時(shí)，讓對(duì)方為關(guān)系做出讓步和犧牲，并且展現(xiàn)出極大程度的包容，來(lái)感受一種偏愛(ài)。
同時(shí)，她們還需要伴侶對(duì)關(guān)系表明足夠的忠心和承諾——“無(wú)論如何我不會(huì)離開(kāi)你”，以此來(lái)獲取安全感，降低自己被拋棄的焦慮感。
小
“作”怡情，大“作”傷情
適當(dāng)?shù)摹白鳌?，有時(shí)候的確是一種情趣。
戀愛(ài)時(shí)，伴侶間的關(guān)系是更緊密的，適當(dāng)?shù)摹白鳌睍?huì)加強(qiáng)伴侶間的連接感，營(yíng)造新奇情趣的氛圍，促進(jìn)多巴胺的分泌，同時(shí)也可以提升關(guān)系中的承諾水平（commitment）（Selig, 2010）。
“作”其實(shí)也意味著自己很在乎對(duì)方，它是一種愛(ài)的表現(xiàn)。雖然表達(dá)的方式可能不是很成熟，但如果伴侶能夠感覺(jué)、并且享受這背后濃烈的愛(ài)意，“作”往往可以成為伴侶間的粘合劑，讓彼此更融入對(duì)方的自我。
允許伴侶的“作”，很多時(shí)候意味著允許對(duì)方侵犯自己的邊界，允許對(duì)方在關(guān)系享有某種特權(quán)，這種允許是一種偏愛(ài)，能讓雙方都感覺(jué)到關(guān)系更特別、更深刻。
然而，有些時(shí)候的“作”卻會(huì)給關(guān)系帶來(lái)實(shí)質(zhì)性的傷害——
情緒上頭，導(dǎo)致無(wú)效溝通
如果女生“太作”，可能會(huì)造成這樣一種局面——她不愿也聽(tīng)不進(jìn)道理，而是一味索取情緒價(jià)值，需要對(duì)方的撫慰。比如說(shuō)，當(dāng)對(duì)方因?yàn)楣ぷ鞣泵o(wú)法提供陪伴的時(shí)候，無(wú)論對(duì)方如何解釋都不愿意傾聽(tīng)，而是一味發(fā)脾氣，或是無(wú)理取鬧。
太“作”的女生，和伴侶的連接不是建立在真實(shí)的溝通上，她可能根本不想通過(guò)溝通解決關(guān)系中的矛盾，而是單純想讓對(duì)方臣服，一味地向?qū)Ψ剿魅∏榫w價(jià)值。
過(guò)度依賴伴侶
太“作“的女生常常會(huì)顯得無(wú)助，因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭鬧，夸大自己的脆弱，借機(jī)得到伴侶的關(guān)心。
這會(huì)導(dǎo)致她們過(guò)度依賴伴侶，一直需要對(duì)方即時(shí)的反饋。這也會(huì)讓伴侶失去健康的個(gè)人空間，在關(guān)系中感到精疲力竭。
但如果對(duì)方違背了她們的意愿，她們會(huì)變得更“作”——她們會(huì)切換到充滿敵意的控制模式，通過(guò)憤怒、崩潰、發(fā)狂等狀態(tài)來(lái)脅迫對(duì)方，取得支配地位，比如在需要對(duì)方到自己身邊時(shí)威脅“如果你現(xiàn)在還不回來(lái)，你就永遠(yuǎn)別回來(lái)了”。
雙方無(wú)法相互理解，隔閡加深
太“作”的女生可能因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有注意到自己的一些小情緒，不是大動(dòng)肝火朝對(duì)方發(fā)脾氣，就是陰陽(yáng)怪氣，冷嘲熱諷。而對(duì)方卻一頭霧水，覺(jué)得明明自己沒(méi)做錯(cuò)什么，為什么還被這樣對(duì)待，于是感到委屈和不被理解，加速關(guān)系走向終結(jié)。
甚至，有時(shí)候，女生越來(lái)越“作”，男生為了維持關(guān)系，只好越來(lái)越寵，無(wú)底線地滿足女生的要求，讓渡自己更多的個(gè)人邊界，直到徹底無(wú)法承受，關(guān)系最終破裂。
那
么，
談戀愛(ài)該如何正確地“作”？
（Dos & Don'ts）
Tip 1：真誠(chéng)地「示弱」，讓伴侶理解你的想法
錯(cuò)誤：逃避自己的情緒管理責(zé)任
坦誠(chéng)地向?qū)Ψ绞救酰鋵?shí)是正視了自己內(nèi)心想要依賴伴侶的真實(shí)訴求。
比如，對(duì)方?jīng)]有及時(shí)回復(fù)消息時(shí)，明確地告知對(duì)方“你不回復(fù)消息讓我擔(dān)心，因?yàn)槲液茉诤跄恪?，讓?duì)方感受到你的依賴和需要。這樣做，即使對(duì)方真的很忙，也可以充分理解你的感受，抽空來(lái)滿足你的需求。
當(dāng)然，這要求我們先管理好自己的情緒?；蛟S有的人會(huì)說(shuō)，對(duì)方都讓我不高興了，為什么我還要好好講話？要知道，
作為成年人，我們有義務(wù)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。
即使是被完全偏愛(ài)，我們也不應(yīng)該把情緒管理的責(zé)任完全甩給伴侶。
Tip 2：在平等的關(guān)系里創(chuàng)造動(dòng)態(tài)感
錯(cuò)誤：完全以自我為中心
在一段健康的關(guān)系中，雙方的利益和欲望，都應(yīng)該得到尊重和合理的滿足。適當(dāng)?shù)摹白鳌笔窃谄降鹊年P(guān)系中，創(chuàng)造一些變化的動(dòng)態(tài)，提升戀愛(ài)的情趣。
在雙方都能接受，甚至享受的前提下，適當(dāng)改變兩人的權(quán)力狀態(tài)——“我只對(duì)你這樣”會(huì)大大加強(qiáng)關(guān)系的張力感，提高戀愛(ài)的滿意度。
而如果完全以自我為中心，向伴侶提要求，在你的雙重標(biāo)準(zhǔn)之下，伴侶的需求得不到尊重和滿足，還需要花費(fèi)很大的力氣去滿足你需要的“特權(quán)感”，這會(huì)導(dǎo)致你們之間逐漸變成你的絕對(duì)“權(quán)力和控制”，直到超過(guò)了對(duì)方能承受的痛苦程度，最后只得選擇離開(kāi)。
Tip 3：發(fā)生小矛盾時(shí)，撒嬌或許更有用哦
錯(cuò)誤：用“分手”作為威脅
在戀愛(ài)關(guān)系里，關(guān)系中的沖突是不可避免的，很多時(shí)候我們?cè)诿鎸?duì)和伴侶的分歧時(shí)，會(huì)產(chǎn)生很多沖動(dòng)的情緒。在小事情上有時(shí)候“作一作”，能夠拉近雙方的距離，避免嚴(yán)肅帶來(lái)的隔閡感。
試想一下，男朋友聚會(huì)后沒(méi)有按約定時(shí)間回家，比起指責(zé)他可能帶來(lái)更多無(wú)休止地爭(zhēng)吵，你溫柔地撒撒嬌，讓他知道自己做的不對(duì)，也有了臺(tái)階下——哄哄你。
不過(guò)，有女生在“作”的時(shí)候，會(huì)經(jīng)常把“分手”當(dāng)作威脅伴侶的武器，以此向伴侶表達(dá)情況很?chē)?yán)重、發(fā)泄自己的憤怒，這其實(shí)是一種很本末倒置的錯(cuò)誤行為。
威脅分手不僅會(huì)向伴侶傳達(dá)一個(gè)信息：“你并沒(méi)有堅(jiān)定選擇這段關(guān)系”，從而讓他也開(kāi)始重新審視這段關(guān)系的意義，并且還會(huì)讓你陷入困境——如果對(duì)方真的同意了怎么辦？
畢竟，小小的“作”是可愛(ài)的情趣，“作”大了，可能就是一場(chǎng)災(zāi)難了。
今天就說(shuō)到這里，晚安～
References：
Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get during online and face-to-face encounters.
Journal of Social and Personal Relationships, 37
(8-9), 2510–2528.
Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.
Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.
Selig, M. (2010).
Can the "Novelty Habit" Boost a Couple's Commitment?
Psychology Today.
K?rner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality.
Journal of Social and Personal Relationships, 25
(1).
